Cestování
Pouze jedno slovo
Počet shlédnutí: 790
Jdou dva turisté ve Vysokých Tatrách pod lavinovým převisem a jeden říká:
- Teď stačí říci jedno slovo po česky nebo polsky a spadne to na nás...
Budou utíkat
Počet shlédnutí: 787
Revizor vystupuje s černým pasažérem z MHD a vytahuje si cigaretu. Pasažér mu říká:
- Nezapalujte si, za chvíli i tak budeme běžet.
Děťátko
Počet shlédnutí: 786
V natřískané ostravské tramvaji si povídají dvě mladé ženy:
- Valérie, asi budu mít děťátko.
- Neříkej, a s kým?
- Nevím, nemohu se otočit.
Cestování načerno
Počet shlédnutí: 781
- "I vy cestujete načerno?", pošeptá jistý cestující v tramvaji sousedovi.
- "Já nemusím, já jsem revizor!"
Mají přetlak v kabině
Počet shlédnutí: 778
Kapitán letadla říká letušce:
- Oznamte pasažérům, že máme přetlak v kabině.
Ona:
- Rajský nebo paprikový?
Rozumná stopařka
Počet shlédnutí: 770
Řidič se baví se stopařkou:
- To se nebojíte stopovat sama? Co kdyby od vás řidič něco chtěl?
Stopařka na to:
- Raději mít 15 centimetrů v sobě, než 15 kilometrů před sebou!
Držení se roury
Počet shlédnutí: 741
Říká muž ženě:
- Paní, v autobuse se musíte držet roury!
- Vždyť se také držím.
- No dobře, ale já chci za chvíli vystupovat!
Kdo se umí modlit
Počet shlédnutí: 741
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím a ptá se:
- "Kdo z vás se umí modlit?"
- "Já!", hrdě se hlásí jeden z cestujících.
- "To je dobře, protože nám chybí jedno záchranné kolo."
Stávka železničářů
Počet shlédnutí: 740
Víte, proč musí stávka železničářů trvat minimálně tři dny?
Proto, aby si veřejnost uvědomila, že jde opravdu o stávku a nikoliv o běžné zpoždění vlaků.
Lístek na tramvajenku
Počet shlédnutí: 734
Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku v Praze a chce si koupit lístek na tramvajenku.
Prodavačka se ho ptá:
- Na měsíc?
On na to:
- Ne, po Praze, ty krávo! Vypadám jak kosmonaut?
Označení autobusů
Počet shlédnutí: 708
Víte, proč jsou autobusy MHD označeny čísly i vzadu?
Abyste věděli, který autobus vám právě odešel.
Dovolená u moře
Počet shlédnutí: 686
- Tak co, jaká byla dovolená u moře?
- Byl to horor! Celé dva týdny v kuse pršelo.
- Jak to? Vždyť vidím, že jste opálený.
- To není bronz, ale rez!
Rozházené plechovky
Počet shlédnutí: 680
Stěžuje si manžel na výletě:
- Ti lidé jsou strašní. Za ten týden se nenašel nikdo, kdo by uklidil ty plechovky, které jsme tu minulý týden rozházeli.
Počítání do 25
Počet shlédnutí: 680
Opilý Marek hlásí v tramvaji řidiči:
- "Upozorňuji vás, že když napočítám do 25, pozvracím se."
- "Dokud ty napočítaš do pětadvaceti, budeme dávno na konečné!", nedá se řidič.
- "Pět krát pět je pětadvacet... Blueee... Blueee..."
